Да я секретутка. Как это случилось. Очень просто. После окончания Вуза. Я не нашла работы долго ходила по объявлениям пока не нашла фирму которая искала секретаря с экономическим образованием. Эту фирму подсказала мне подруга которая там работала но ушла в декрет. Перед собеседованием подруга сделала мне инструктаж одеться по сексуальней и ни в чем не перечить шефу если хочешь работать. Ну значит прихожу на собеседование. Вся намарафетилась дорогая косметика мини – юбка и все такое Подхожу к шефу назовем его так Мудило Пидрилович. И этот урод начинает меня ощупывать глазами. Так значит тебя зовут Алиса С-на ну что ты Алиса умеешь делать? Я как подружка научила отвечаю что все умею. – Ну сейчас мы это проверим! – отвечает М. П. – Нагибайся блядь! – Что!?-в ужасе кричу я. – Нагбайся я сказал! ...
Итак продолжаю рассказ. Тяжела ты наша бабья доля. Ненавижу Бритни Спирс. Строит из себя целку, а сама обычная мокрощелка строит из себя невесть что, но некоторым мудакам нравится. Вот и Мудила Пидрилович немного тронулся на ней обвешал весь кабинет. Ее фотками, календариками слушает только ее песни, но это было бы полбеды. За неимением Бритни он заставил меня выкрасить волосы в белый цвет, а после работы приказал нарядиться в школьную форму и танцевать у него на столе под "You drive me crazy". А потом говорит: – знаешь Алиска ты клевая телка и все такое но ты мне наскучила надо тебя менять хотя:. – Не надо Мудик я все сделаю только скажи. – Правда? – Да конечно. – Ну хорошо лапуля. Ты знаещь Лесбияну Петровну (назовем ее так) из бухгалтерии? – Ну знаю немного. Здороваемся. – Так вот теперь ...
– Дзинь! – продираю глаза. Будильник уже не звенит, а хрипит. Успокаиваю его. После вчерашнего кумара голова гудит как медный таз. Бля ни пизды не помню. Нет наркотикам. Все операция АД начинается. И хули делать? Репа ни хуя не варит, а делать надо. Ладно прорвемся скажут мусора. Во первых – контрастный душ, говорят помогает. Таблетку аспирина выпить и вперед с песней "Я сошла с ума, мне нужна она". Ох!, и вечный бой покой нам только снится. Надо хоть какой-то марафет навести. Одеться по эффектней. Как там босс сказал " придумать по оригинальней". Ох какая это забота из болота тянуть бегемота. Как эту бегемотиху из натурального болота вытянуть хотя бы на зыбкую бисексуальную почву? Не знаю. Буду думать. Как говорил один барон: "безвыходных положений не бывает". Ну что же я в себя верю. ...
Стою в шкафу ни жива не мертва. А эти уроды продолжают гусарить. Мудик достал початую бутылку водки и две стопки. Разлил. Опрокинули. – Слышь Мудян а если эта соска откажется с двумя мужиками сразу? – Ебнулся что ль? Если откажется получит под зад коленкой и вылетит из фирмы. И будет она уже не минет делать, а хуй сосать. – Ха-ха – заржал Крутыш. – Ну ладно давай хряпнем еще по одной и по домам. Завтра у нас банный день. – Давай хряпнем. Ну че вздрогнули? – Вздрогнули. Потом Мудик выкинул пустую бутылку в мусорку, и друзья пошли домой. Я подождала в шкафу какое-то время на всякий пожарный, вдруг вернутся. Но они не вернулись, и я незаметно выскользнула из офиса. Было уже поздно, я стояла одна на автобусной остановке. Неожиданно ко мне подошел пеший милицейский патруль. – Ваши документы ...
По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится. – Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем – А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим. – Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь – тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь ...
Посвящается моему виртуальному Другу Tony, и всем кто поддерживал Меня в дни забвения. Итак, что с того что меня натянул сантехник. Мне кажется это здорово когда тебя трахают такие интересные и колоритные личности. Ну что ж ближе к телу. Эх попарим молодые косточки! На улице стояла на редкость солнечная погода и все располагало к отдыху, в баню так в баню. Где наша не пропадала. Взяв такси я подъехала к бане, возле нее находилась какая-то чайхана, где сидели пьяные абреки и что-то возбужденно гутарили по – своему. – Вай какая дэвушка! Иди к нам шашлычком угощу! – крикнул один из них. "Пошла ты на хуй черножопая тварь"-подумала я. – Нет спасибо. – Пачэму? Ты нэ хочешъ кушат? Можэт ты хочешь чего то другого мы организуем! – тут они заржали. К счастью тут ко мне подъехал крутышовский джип. ...
28.07. 7.00 Баня. – Cкорую быстрей! – заорала я . – Крутыш очнись немедленно я тебе говорю. Очнувшись ото сна на меня сумасшедшими глазами смотрел Мудик. – Ну че смотришь? Вызывай по сотовому скорую. Не видишь Крутышу жопу порвали. – Так это было правдой? Мне это не приснилось. – начал лепетать Мудик. – Хватит бормотать вызывай скорую, не видишь человек сейчас умрет от потери крови. – Хорошо Алисочка. Я все сделаю. Алло скорая? Высылайте бригаду человек без сознания, большая потеря крови, ранение в задний проход. Баня ул. Грузинская, 26. Тока быстрее умоляю быстрее. Заплачу сколько скажете. В это время я пыталась привести в чувство Крутыша. Била по щекам, брызгала холодной водой. Бесполезно, лежал как мертвый. Неужели умер? Мелькнула шальная мысль. Что с Леськой тогда будет? Жалко Лесю. ...
Этот дневник мне был предоставлен знакомым следователем. Моя художественная обработка. 12.06.99 Утро. Позавтракал. А теперь на охоту. Да я охотник. Как в анекдоте у меня две страсти охота и женщины, причем охота на женщин. Точнее охота на будущих женщин. Теперь вы поняли мне нравятся девочки, лет этак от 7 до 14. Можете считать меня извращенцем, подонком или ублюдком. Мне по хрену. Как поется у Красной Плесени я пойду покурю эту коноплю, а остальные детали мне как-то по хую. Осталось выбрать место для охоты. Что ж оптимально подходил Детский Парк. Я вышел из дому, надо мною было синее саратовское небо. В парке было тихо и довольно безлюдно. Это мне и нужно. Тут мое сердце замерло, я увидел их. Две девочки лет этак 12 да – да – да.! То что нужно сердце учащенно забилось, в кровь начал выбрасываться ...
Здравствуйте! Сегодня наш рассказ пойдет о секретарях, или по-латыни "хомо секретариусах". Этот вид встречается в нашей фауне с незапамятных времен. Основная функция секретариусов – это хранить секреты своего хозяина. Раньше секретарями были в основном самцы секретариусов, но в связи с феминизацией нашей фауны все чаще заменяются на самок. Сейчас самки секретариусов захватили практически все кормушки, да это и понятно ведь они меньше едят, да и более красивы нежели самцы. Остались только такие вымирающие виды такие как "секретариус советабезопаснус" и "прес-секретариус президентус". Но и эти кормушки в скором времени скорее всего будут захвачены симпатичными самками. Иногда, из-за неблагоприятного влияния внешней среды, выраженного в страхе потерять любимую кормушку "секретариусы" мутируют ...
Слово свинг придумали буржуи Они им называют свальный грех То есть это просто свалка Когда все имеют всех. Не понятно мне друзья, что "такого" в этом есть? Похоже, это лишь когда супруги позабыли слово честь. Для них любовь всего лишь слово, Забытое на шабаше, Они не понимают только, что С милым рай и в шалаше. Для них детишки ерунда Они не стремятся их иметь. О милый! Чешется манда Её мне надо потереть. Он и погладит и потрёт, Затем соседа позовет, Ведь вместе будет веселей Дорогая все у нас о'кей? Конечно милый, без *изды, Зови соседушку сюды. И тут соседушка придет, На *изденку поплюет, И присунет, и войдет Кончит, а потом уйдет. Через 36 недель, Дверь срывается с петель. Муж орет истошным криком: "Лучше мне бы быть убитым! Наш ребенок всем хорош- На соседушку похож" ...
