Спасибо, мне не интересно
✕
Рассказы с описанием несовершеннолетних запрещены.
Вы можете сообщить о проблеме в конце рассказа.
Гинеколог
1 [2]
"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели.
Не чувствует. Мужики говорят: – Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
Тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел – она ничего не.
Чувствует. Второй поимел – она тоже ничего не чувствует. – Да, – говорят.
Мужики, – у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. – А вы кто?
– А мы – маляры, у нас перекур был." (Анекдот)
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база – просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода – на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей – Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
– Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
– Почему гинеколог?
– Похож ты на доктора – гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы – тоже, руки очень волосатые.
– Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
– Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
– А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
– Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
– У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
– Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
– У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
– Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
– Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
– Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег – гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
– Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
– Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
– Как?
– Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
– Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.
Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
– Доктор:
– Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
– Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг: А-а-а: Еще.
– Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
– Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
– Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
– О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии – насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
– Ну-с, каковы Ваши ощущения?
– Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
"Гинеколог"
"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели.
Не чувствует. Мужики говорят: – Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
Тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел – она ничего не.
Чувствует. Второй поимел – она тоже ничего не чувствует. – Да, – говорят.
Мужики, – у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. – А вы кто?
– А мы – маляры, у нас перекур был." (Анекдот)
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база – просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода – на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей – Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
– Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
– Почему гинеколог?
– Похож ты на доктора – гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы – тоже, руки очень волосатые.
– Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
– Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
– А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
– Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
– У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
– Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
– У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
– Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
– Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
– Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег – гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
– Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
– Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
– Как?
– Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
– Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели.
Не чувствует. Мужики говорят: – Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
Тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел – она ничего не.
Чувствует. Второй поимел – она тоже ничего не чувствует. – Да, – говорят.
Мужики, – у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. – А вы кто?
– А мы – маляры, у нас перекур был." (Анекдот)
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база – просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода – на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей – Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
– Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
– Почему гинеколог?
– Похож ты на доктора – гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы – тоже, руки очень волосатые.
– Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
– Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
– А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
– Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
– У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
– Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
– У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
– Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
– Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
– Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег – гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
– Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
– Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
– Как?
– Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
– Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.
Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
– Доктор:
– Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
– Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг: А-а-а: Еще.
– Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
– Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
– Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
– О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии – насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
– Ну-с, каковы Ваши ощущения?
– Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
"Гинеколог"
"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели.
Не чувствует. Мужики говорят: – Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
Тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел – она ничего не.
Чувствует. Второй поимел – она тоже ничего не чувствует. – Да, – говорят.
Мужики, – у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. – А вы кто?
– А мы – маляры, у нас перекур был." (Анекдот)
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база – просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода – на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей – Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
– Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
– Почему гинеколог?
– Похож ты на доктора – гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы – тоже, руки очень волосатые.
– Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
– Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
– А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
– Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
– У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
– Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
– У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
– Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
– Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
– Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег – гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
– Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
– Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
– Как?
– Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
– Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма.