Инвентаризация-3

Две истории про Чемодана в письмах к другу.

Письмо второе.

– -------------------

Мой бесценный друг!

Как я благодарен тебе за постеры моего любимого Илюши!

Один из них я обязательно повешу в своем туалете, по твоему примеру!

Не хотелось вспоминать – но так и быть!

Было это лет пять тому назад!

Чтобы продемонстрировать свое могущество и значимость, Чемодан потащил меня на концерт заезжей знаменитости.

Концерт проходил в одном из крытых стадионов, и уже на подходе к нему толпилась куча желающих и масса милиционеров!

Обходя людские заторы, через какие-то дыры в каких-то заборах, мы, наконец, прибились к главному забору, за которым прыгала помесь гориллы с макакой (горилла снизу) с бейджиком "Администратор"
Тот завопил, как резанный: "Ну, Вовик, где же ты ходишь?!", затем ключом отпер огромный замок на калитке в заборе и пропустил нас.

Сейчас же к образовавшемуся входу ринулась откуда-то взявшаяся толпа юных фанаток, так что горилла еле успела вытянуть ключ из замка, и под разочарованные и молящие вопли мы отправились к зданию.

Потом мы долго путешествовали по каким-то загадочным переходам с низко навешенными трубами, так что я раза два прилично приложился башкой. По ходу дела я успел поинтересоваться личностью провожатого у Чемодана, и тот рассказал кратенько про своего друга – главного организатора этих гастролей.

Макак в пути поделился с нами страшной новостью! Оказывается, у Люшеньки большая проблема, и он не может петь, пока не покушает спермы, а у всех окружающих, как назло, пустая обойма!

Чемодан тут же признался с грустью, что у него тоже пусто!

"Ах, сволочь, а клялся, что неделю у него ничего не было!"

Впрочем, меня он интересовал совсем с другой стороны, хотя я и не люблю, когда мне пиздят про верность до гроба.

"А у твоего товарища?"

Дело в том, что тогда я имел очень смутное представление о Люшеньке, так, раза два видел пародии на него в КВНе и какой-то невразумительный его клип, поэтому очень спокойно смотрел на происходящее, как зевака на новый аттракцион.

А тут еще на Чемодана разозлился!

"Да, пожалуйста!" – пожал плечами.

Тут обрадованный макако-горилл стал двигаться с удвоенной скоростью и привел нас в тусклоосвещенный коридор и оставил перед заляпанной краской дверью!

Было довольно многолюдно, по коридору шастали охранники с переговорными, разряженные балетные, на разогреве должен был выступать местный мюзик-холл.

Все на нас поглядывали, так что пришлось сделать полностью отсутствующее лицо. Некоторые балетные хлопали по плечу.

Чемодана, видимо знакомые, и он со свойственной ему простотой информировал меня шепотом об очередном своем бывшем любовнике, можно было подумать, что большинство местного бомонда перебывало в его постели.

Тут Макако-горилл выскочил из двери и поманил меня за собой в комнату.

Ну, я вошел, за мной протиснулся и Чемодан.

Что запомнил? Длинную вешалку, как в магазине, на которой сиротливо висело несколько костюмов, большое зеркало, обвешанное лампами, как в парикмахерской и кресло, тоже словно из парикмахерской.

Кресло развернулось к нам, и Макако стал судорожно знакомить меня с сидельцем этого кресла!
"Вот, Феликс, очень хороший человек!"

"Люлюша!" – и ко мне протянулась лапка в маникюре.

Создание это было субтильно и тщедушно, что в нем находила толпа звереющих поклонниц?

"Оставьте нас!" – царственно взмахнуло лапкой существо. И обожавшего подсматривать Чемодана, Макако вытащил за дверь, которую прикрыл с особой нежностью и тщательностью.

"Покажи свое достоинство!"

"За все заплачено, услуга входит, как часть аттракциона!" – и я спустил штаны и подошел к знаменитости.

Он взялся за мой член, который стал оживать в его лапке.

"Приличный!" – оценил Люлюша!

"Давай его помоем" – и он подтянул меня за член к раковине, точно дополнявшей образ парикмахерской. Он обмыл мой член минералкой, потом смахнул в кучу банки и склянки, стоящие на столике и я оперся о столик задом.

"У!" – заурчал он, заглатывая мое сокровище, мне пришлось напрячь все извилины и представить на его месте недавно проскочившего по коридору красавчика с аппетитной попкой.

Фантазия сыграла свою роль.

"Да он у тебя – большой!" – воскликнул Люша и начал отсос по-настоящему. Кстати, глотка была глубокой, и так глубоко у меня брали потом еще только два-три партнера!

Ну, минуты через три, он получил свой нектар, вынул мой член изо рта, обтер его салфеткой и поцеловал его!

"Красавчик!" – прокомментировал он, с сожалением смотря на то, как я натягиваю трусы и застегиваю штаны, потом, не глядя, протянул руку, достал с полки постер с собственной рожей и лихо расписался!

Я свернул постер в трубочку и вышел!

"Еще увидимся" – услышал я в спину

"Да" – я повернулся и помахал ему рукой!

"Ну, как, все нормально?" – поинтересовался у меня макак, заглянул за дверь, выглянув – мордочка была довольна, "Спасибо" – и он с чувством пожал мне руку. "Потом, как-нибудь встретимся!" – шепнул он мне на ушко интимно-сексуальным голосом.

Я кивнул!

Боялся я только одного, что яркая помада останется у меня на члене, несмываемым свидетельством грехопадения, но, видимо, помада была иностранной и дома в ванне, подмывая своего богатыря, следов я не обнаружил.

Затем Макак потащил нас в зал! Чемодан был мрачен и смотрел на меня отсутствующе-обиженно.

В визжащее-орущей толпе подростков два взрослых дядьки выглядели довольно чужеродно, да и голова у меня разболелась, так что, посмотрев пять минут, как прыгали красавчики из балета на вступительном номере, мы потащились, пробираясь через толпу к выходу. Уже у двери нас догнал рев толпы – это объявили выход звезды – но сцена была далеко, и за поднятыми руками вышедшего на сцену практически не было видно.

Вот так!

А теперь подумай!

В тысячах парикмахерских, в десятках тысяч сапожных будок, в сотнях тысяч туалетов Люлюша смотрит на своих поклонников, вдыхая вонь и пот!

Да его пожалеть надо!

Вот кто про меня такое сочинит? Да.: Ну, два, от силы четыре знакомых!

Про тебя? Ну, сотня-другая! И всё!

А про него! Какую газетку не открой, обязательно прочтешь какую-нибудь чушь, типа той, которой тебя угостил Феликс!

Так что, пожалей его, пожалей!

Письмо первое.

Привет!

Помнишь, в моем рассказе я упомянул Чемодана. Это действительно был большой и очень толстый парень, а так как он был универсалом, то держал меня для заду, а для переда у него был паренек с типично татарским именем Альберт.

Так вот – ему было 17 лет.

И когда пришло время призывных комиссий – он туда и отправился.

У нас в те времена было постановление, что единственного сына нельзя призывать в армию, но комиссию-то его заставили пройти. И вот тут-то и возникла закавыка. Его обследовал врач, а по совместительству член какой-то там секты. И обнаружив разработанное очко, сделал правильные выводы. Он начал душеспасительную беседу с Альбертом, а так как с Чемоданом на тот момент у пацана были "сложные" отношения, и тот в очередной раз хотел бросить Альбика, вот и рассказал он про толстого и противного дядьку, который совратил и "измял, как цвет" юное создание.

Усе! Совращение несовершеннолетнего – не знаю, как у вас, а у нас довольно мерзкая статья!

Сначала Чемодана посадили в КВД для обследования и начали с ним "работать".

Естественно, его друзья тоже начали определенные телодвижения. Кинули шапку по кругу, помочь то надо! Вышел он из КВД значительно похудевшим!

Альбик бегал за ним побитой собакой, а когда Чемодан оправился от шока, то стал сдавать Альбика налево и направо в аренду, чтобы компенсировать затраты!

Происшествие это обошлось мне в полтинник зелеными, так что теперь Чемодан от меня всячески скрывается, боится, что долг потребую!

Усе!

А я, я с Чемоданом расстался месяца за два до описанного происшествия, после того, как он меня сдал в аренду, ну, хобби у него такое! А аренда то, к удовольствию арендатора и радости арендуемого продлилась полгода!

Теперь уже точно Усе!

Естественно, у вас может быть совсем другой вариант, но то, что пользованное очко определяется легко, убедился на собственном опыте. Когда Гоша, желая сделать мне приятное, начал мне массаж простаты – то в лоб спросил меня об этом! А последнее проникновение в мою жопу было аж в 2001 году моим любимым питерским Славиком, да и то – то всего два раза! Но это совсем другая история.