Клизменные войны

Сколько я себя в детстве помню – клизму никогда не любила. Боялась, плакала, отбивалась, пряталась... Итог всегда был один – несчастного ребёнка зажимали подмышкой или между ног с голой попой и клизмили. Что могу сказать с полной точностью – в сознательном детском возрасте я добровольно и покорно на этот "садизм" не соглашалась! Сейчас, если глубоко задуматься, я начинаю понимать, что боялась я не самой клизмы, а ночного горшка, на который после клизмы меня всегда сажали. Обычно "дела" я делала на детском сиденье в туалете, а в случае клизмы доставался этот самый садистский горшок... Всё-бы ничего – в самом раннем детстве, когда для унитаза была совсем мала, то на нём и сидела, но в более позднем возрасте выяснилась такая неприятная вещь, что попа в горшке постоянно застревала между крышкой и самим горшком. В сочетании с клизмой – вырываться из этого плена было максимально неприятно и сию процедуру я ненавидела всем сердцем. Брат её тоже недолюбливал, поэтому после пары наших "диверсий", когда клизма-груша, которую традиционно хранили в ванной, оказывалась изрезана ножницами – родители начали прятать её в шкаф... Одним словом – это была война, в которой я и брат были на одной стороне, а на другой – клизма и ночной горшок... Сказать, что война шла с переменным успехом – значит соврать. Она шла в одни ворота, а точнее – в две попы... С учётом того, что болели мы довольно часто, а запорами нашими страдали в основном родители, плюс детские врачи "разумно" рекомендовали вместо питья горьких лекарств вводить их клизмами или свечками... В итоге ненависть к горшку "спроецировалась" и на клизму. Сколько себя помню от поставленных клизм неприятных ощущений не чуствовала – кроме горшка...

В детском саду "бог миловал" – в авантюры остальной группы я не ввязывалась, в рот ничего не совала, поэтому после очередного отравления наевшейся какой-то гадости группы, во время тихого часа наблюдала, как "страждущим" с животом сестра и воспитательница прямо в спальне устраивают вливание и очередная жертва "кулинарных уличных экспериментов" уносится на пятиминутное общение с белым другом и товарищем... Народ к этой процедуре уже привык и воспринимал стоически – всёравно проклизмят, так что нечего и дёргаться! Так что сестру с большим клизменным баллоном и вазелином и воспитательницу с кастрюлей тёплой воды, группа встречала лёжа на левом боку с согнутыми ногами. Как показывало откидывание одеяла с очередного ребёнка – и со спущенными трусами... Причём многие, сообразив, что натягивать трусы после клизмы долго – всёравно снимать в туалете, а со спущенными забег производить неудобно, снимали их совсем и надевали уже вернувшись из туалета...

В школе как-то сразу выяснилось, что я совершенно непереношу школьного питания – сразу начиналась тошнота, болел живот и т. д. Все признаки отравления налицо... В детском саду со мной не церемонились-бы и проклизмили, но судя по всему – в школьных мед-кабинетах такой прибор как клизма признан "негуманным" и отсутствует как класс... Поэтому чаще всего дело кончалось вызыванием скорой помощи и увозом бедной меня до больницы... От больниц осталось впечатление "пальпация-клизма-свободна". Причём всё это – не выходя из приёмного покоя. И тут уже как повезёт с больницей: в одной "клизменная" от приёмного "отравистов" отделялась бетонной стенкой. Точнее не вся клизменная, а только кушетка – унитаз стоял за ширмами прямо в приёмном покое, в котором своей очереди ждут ещё десяток-другой детей. До полного счастья "накачиваемого" ребёнка – за той-же загородкой, что и кушетка была дверь из приёмного в саму больницу. Вечно распахнутая (а точнее – просто дверной проём), через которую народ носится толпами – врачи, сёстры, пациенты всех возростов и полов... Мнение лежащего с голой попой и вставленной в неё клизмой ребёнка никого не интересует, на тот факт, что девочка вообще клизму не любит, стесняется и т. д. – всем плевать...

В другой больнице приёмный покой был "мечтой нудистов" – окна традиционно были замазаны краской и завешены шторами, проходного двора небыло – в приёмный покой была только одна дверь – в коридор, поэтому народ попадал туда только "по делу", а не потому, что там-же и выход на улицу... Всё, одним словом отлично, если-бы не одно НО: от коридора он отделялся стенкой с окнами... Большими и качественными – от пояса и до потолка. Никаких штор, никакой краски... И теперь представьте, что в уголке приёмного покоя, между стенкой и этим "окном" стоит кушетка для клизмы. От приёмного покоя она отгорожена тканевой ширмой, а вот от окна... Отгораживаться от окна никто и не собирался... "На сцене" – я и ещё какой-то карапуз дошкольного возраста. Я одна, он – с матерью. Плюс врач... Пальпация обоих по очереди, далее "универсальное средство" – клизма. Обоим. Карапуз поступил первым – его матери выдали грушу с водой (упорное впечатление, что в больницах экономят на вазелине – грушу вытаскивают из банки с водой и кроме воды на наконечники другой смазки не используют!), с ребёнка сняли штаны, уложили на колени и начали процесс...

Я на колени к врачу уже не умещалась, поэтому загнали за ширму, велели раздеться и начали "пытки". Итак, ребёнку 12 лет, груши явно мало для такого возраста. Кружек Эсмарха то-ли нету, то-ли экономия... Зато груш – навалом... Лежу, краснея наблюдаю, как мимо приёмного покоя "дефилируют" пацаны, девчёнки и прочий больничный народ, сзади врач "выполняет план" по количеству клизм в пятилетку на отдельно взятую попу, попе всё уже до полного фонаря: "Отжали ягодицы, вставили, зажали, терпим, терпим, терпим! Ещё немножко! Хлюп... Сейчас ещё одну... Отжали... " За ширму вваливается мамаша – в одной руке ребёнок, в другой – клизма: "А мы уже покакали!". Ребёнок с интересом рассматривает "Тётю с голой попой", из которой торчит очередная клизма, которую вставили в момент их прихода, а сжать забыли...

Доктор пальпирует ребёнку живот, выбирает из "букета" полную клизму и вручает мамаше со словами "Повторить!" Лежу красная как варёный рак и кусаю губы. Мат тогда не знала, а то-бы материлась... Попе холодно: единственная тёплая вещь – рука врача, когда сжимает ягодицы, в попе тоже холодно – возможно клизмы и наполняют с утра тёплой водой, но свою попу эта вода ждёт подолгу и успевает остыть... Холодно, в животе давление как в бутылке с газировкой, на глазах слёзы – от стыда перед теми, кто ходит по коридору и боли в животе... Чу! Что это? Я своё оттерпела, или просто у этого садиста полные баллоны кончились? Урааа! Он заявил, что я хорошая девочка и могу вставать! Вот только ещё минуты не прошло, как дура-мамаша утащила ребёнка в туалет при приёмном покое, а он там единственный!

Сади-и-и-исты-ы-ы-ы! Я-же лопну! Он там в прошлый раз минут пять "трещал"! У-у-у-у.... Ягодицы зажимаем обеими руками, дырочку напрягаем изо всех сил, исполняем перед дверью древний шаманский танец "Великого освобождения унитаза от посторонних лиц"... Боже, благослови того умного человека, который ввёл в школьную форму длинное платье?! Как представлю своих подружек-бунтарок в мини и джинсиках в обтяжку в таком положении – сразу пропадает охота воевать со школьной формой! Мне хоть прикрыться есть чем, а вы попробуйте эти обтяжные джинсы и тугую юбку натянуть с животом, полным клизмами?! То-то! Му-у-у-удрый человек это был!

Ну сколько они там ещё будут? Судя по тому, как она его уговаривает поднатужиться – ещё минут десять, плюс третья клизма ему обеспечена! Аааа! Не выдержу-у-у-у!

Что? В конце коридора есть больничный туалет? Садииист! Ты что, сразу сказать не мог?! Я убежала! Конец коридора... Надпись на двери "ТУАЛЕТ"... И ни М, ни Ж не надписано... Весело будет, если ввалюсь, а это мужской... А женский на другом конце коридора! Ничего, в таком состоянии мне уже всёравно! Ура! Из двери выскакивает девочка! Жееенский! Вперёёёёд! В атаку! ...

... В дверях налетаю на парня... Вееесело... Оббегаю его – после того, как вмазалась в него животом, сдерживаться почти не могу. Куча дверей – пара штук открыта! Влетаем, захлопываем дверь, садимся, после чего судорожно ищем на двери защёлку... Защёлка? Ау?! Гадство! Это, типа, что-бы если с больным в туалете что случиться, что-бы дверь не ломать! И за ручку не придержишь – от ручки один гвоздик...

Усиленно работаю реактивным двигателем, фиксируя как могу распахивающуюся саму собой дверь за гвоздик... Снаружи топот...

Дверь распахивается – на пороге пацан... Ничего – судя по тому, что живот из штанов не выпирает – не после клизмы! "Уйди-и-и-и-и (низкочастотный звук работающей ракеты) !" – дверь захлопывается. Грохот соседней двери – девчёночий визг... Ещё хлопок – журчание... Повезло человеку...

Конец первого тома. Во втором томе будет рассказано про более зрелые годы, самостоятельные покупки "инструмента" и т.