Одноклассница

Когда расходились, то ко мне в гости навязалась одна из одноклассниц. В покупке она принимала участие в качестве зрительницы и болельщицы: покраснев сказала, что всё умеет, прибор есть и в крайнем случае ей мама сделает...

Прийдя ко мне, и устроевшись на диване, она спросила:

– Слушай, а у тебя ЭТА лишняя есть?

– Маш, да ты-же сама сказала, что у тебя дома всё имеется?! – опешила я.

– Я постеснялась, – снова покраснела она. – Если честно, то мне её ни разу не делали, только грозились, что если буду много сладкого есть, то поставят клизму, что-бы попа не слиплась...

– Гмм... Кажется в этом все родители одинаковы – меня тожа так пугали в детстве... Правда не только пугали...

– Серьёзно?
– Угу... Пару раз когда с братом конфет наедались, то нам клизму ставили "в профилактических и воспитательных целях"... Не, что, серьёзно ни разу клизму тебе не ставили?!

– Нууу... – красная физиономия и глаза в пол. – Когда совсем маленькой была, то один раз болела. Помню, что родители меня раздели, мама положила к себе на коленки, а папа мне в попу вставил грушу и что-то там сделал... После чего у меня температура упала...

– А! Наверное это тебе анальгиновую клизму сделали! Я через это тоже прошла... Приятного мало, в туалет хочется, но что-бы температуру сбить, когда от таблеток тошнит – самое оно!

– Не знаю... Родители зачем-то тогда ночной горшок приносили, но я в кровати на животе полежала, а горшок не понадобился...

Так что? У тебя лишней нету?

– Не... У нас она только одна, причём завтра утром она мне самой понадобится...

– А если ненадолго? Часа на два?

– Маааш! У тебя мать вечером поздно домой возвращается – это явно не два часа!

– Я сама-бы справилась... – бурчит она под нос. – Всёравно родители в отпуск вместе уехали. Ладно, обойдусь...

– Стоп! У нас сестра хоть и дура полная, но если что-то говорит, то лучше сделать! Тебя там завтра врач задолбает, если непроклизменной прийдёшь!

– А что делать?

– Мдяя... Ну, я могу тебе своей поставить...

– А тебе не сложно?

– А что тут сложного? Только, чур, не у меня! А то или брат припрётся, или сестра, или родители, а тут ты будешь с голой попой... Так что собираемся, и к тебе!

Итак, кружку в сумку, туда же – тюбик с вазелином... Посмотрев на те три наконечника к кружке, которыми она комплектовалась, сметаю все три – лишними не будут! И ещё – крючёк для сумок, который давно и прочно обосновался на полке с лекарствами рядом с клизмой...

Комната у Машки – "мечта матери": всё прибрано, ни пылиночки...

– Так, – начинаю командывать я. – Я готовлю прибор, а ты – постели на кровать какую-нибудь клеёнку и раздевайся!

– Совсем?

– Совсем!

Проследив за тем, что-бы клеёнку постелила "где надо", отворачиваюсь к столу, на который выгружаю кружку и прочие принадлежности. Скосив глазом назад, прикидываю Машкины пропорции и прикручиваю к клизменной трубке самый длинный наконечник: она хоть и пониже меня, но несколько лет назад я была с неё ростом и это абсолютно не мешало использовать этот наконечник...

Беру клизму в руки и несу в ванную на наполнение. Сзади топчется Машка – халатик "Одно название" и трусики с бюстгальтером... Понаблюдав за тем, как я рукой меряю температуру воды и наполняю кружку, Маша задала вопрос, который меня убил:
– А зачем вода?

– Как зачем? Для клизмы!

– А её водой ставят? А я думала, что просто вставляют...

– Нее! Ты. дорогая моя, не права! Сейчас мы тебе в попку вставим наконечник и зальём туда водичку, что-бы всё как следует вымыть! Ты-же водой моешься, а не просто мочалкой кожу трёшь? Вот и для мытья попки нужна водичка!

– А потом? Я с ней так и буду ходить?

– А потом пойдёшь в туалет и она из попы выльется вместе с грязью! – почему у меня такое впечатление, что к концу процедуры озверею?! – И бюстгальтер с трусиками можешь снять – мешаться будут!

Возвращаемся в комнату и вешаю кружку с помощью крючка к торшеру – удобный, зараза! Будто настоящий медицинский штатив!

– Так, ложись на левый бочёк, носом к стенке, ко мне задом.

– А я думала, что на коленки положишь...

– Ну, подруга, ты даёшь! Детей на коленках клизмят, а тебя я к себе на колени при всём желании не уложу! И трусы снять не забудь! Так, молодец! Не ёрзай – клеёнку собьёшь!

– Она холодная...

– Селяви... – сказала я, намазывая вазелин на наконечник. Попку я ей мазать не буду – не с моим маникюром туда лезть – всё исцарапаю...

– Ножки в коленях согни и подтяни слегка к животику!

– Так?

– Молодец... Теперь расслабься!

Приподнимаю левой рукой Машину ягодицу, она ойкает, хотя я ещё ничего не сделала и напрягается. Естественно, попка снова захлопывается! Причём теперь она напряжена и "отжать" так просто не выходит...

– Не напрягайся! Как я её в тебя вставлю, если твоей дырочки не вижу? Я могу и на ощупь, но, поверь, в этом мало приятного!

– Слушай, а может не надо? Вдруг без неё обойдётся? А я завтра утром в туалет по-большому схожу и доктор не заметит?!

– Пфф... Как он не заметит, если он туда заглядывать будет? – расслабляюще массирую Машкину ягодицу ладонью. Видела, как делают медсёстры перед прививкой в попу – что-бы пациент расслабился и перестал думать о процедуре... Ага! Помогает! С Серёжкой к таким ухищрениям прибегать не приходилось – он сам расслабляться умеет, а тут – пригодилось! Продолжая рукой теребить ягодицу, приподнимаю её, прицеливаюсь и...

– Ой!

– Больно?

– Нет, просто неожиданно... – так, попка опять напряглась, но пол-дела сделано: часть наконечника уже внутри, а вставить его поглубже – не проблема!

Сажусь рядом, так, три сантиметра к пупку... Где пупок? Ага... И теперь паралельно к копчику... Пациент не вопит, значит всё Ок! Последние сантиметры пришлось вводить двумя пальцами, всунутыми между ягодиц...

– Готово...

– Всё? Можно вставать?

– Ты что? Я только начала! Сейчас пустим потихоньку водичку! – открываю кран. Кружка висит не очень высоко, но вполне достаточно, что-бы водичка потихоньку текла...

– Ну долго там ещё? – раздаётся через минуту. – Мне тогда родители раз – и поставили... А ты...

– Сравнила! Ты и сама тогда мелкая была, и клизму тебе маленькую ставили! А такой большой девочке нужно её полностью залить!

– Ммм? – голова поворачивается и косится на объект обсуждения. – ТЫ ЧТО, СДУРЕЛА? Я-же лопну! – попытка вскочить.

– Стой! Попу порвёшь! – наваливаюсь на неё всем весом. – Там всего литр воды! – (Честно говоря – полтора) – Ты на той неделе двухлитровую бутыль минералки в одиночку оприходовала, а тут – жалкий литр! Я, например, себе две подряд ставлю. А тебе как новенькой – только литр зальём!

– Да? Ну, тогда ладно...

– Может хватит? – это ещё через пару минут. – У меня там места уже нет! Я лопну! – это уже сквозь хлюпанье носом и со слезой в голосе.

– Открой рот и подыши! Знаешь, что-бы животом дышать... Вдох, выдох... Полегче?

– Ага. Спасибо. Много ещё?

– Половина где-то...

Вскоре замечаю, что Маша трётся плотно сжатыми ногами друг об друга и неровно сопит... Ага... Ещё и руку туда сунула и начала постанывать... Отворачиваюсь ровно настолько, что-бы видеть только попу и наконечник... О! А наконечник уже почти наполовину вылез от её усилий! Перехватываю его между пальцев, ладонью сжимая Машкины задние половинки...

Заключительный стон совпадает со звуком спускаемой воды в кружке...

С трудом уговорив полежать десять минут, выдерживаем только семь – у неё нет сил лежать, у меня – слушать причитания... После чего Маша уносится в туалет, двумя руками придерживая попу, а я – мою руки и иду кипятить чай...

– Фууу... Неужели это во мне столько гадости было? Утром, вроде, в туалет ходила?! – спустя десяток минут, после туалета и ванной, Машка ввалилась в своём халатике на кухню.

– Поверь, там ещё столько осталось! Для хорошей прочистки нужно клизмы три поставить-вылить, пока водичка прозрачной вытекать не станет!

– Да? – задумчивость в голосе. – Значит предлагаешь повторить?

– Как хочешь... Я её пока не убирала... Да и для поддержания веса рекомендуют... – "удар ниже пояса". Это меня можно до отвала кормить – всёравно не потолстею, а вот подружки...

– Наливай!

...

Вобщем в тот день мы дошли до кондиции "чистой воды"...

А на следующий – после поликлиники зашли в аптеку, где и купили ей личный прибор... Аж на два литра.