Сос-опрос. Часть 2

Я нахмурился, прикидывая.

– Ну как тебе сказать? В иной пасмурный тоскливый день – бывает и одного раза достаточно, только чтоб система не закисала. А бывает, причем даже в тоскливый пасмурный день, но другой тоскливый пасмурный день – вздрочнёшь разок, да такое чувство вины разберёт, за грех рукоблудия, что просто колом встает, хушь вешайся. Или – по-новой дрочи. Угадай, что я выбираю? И так – восемь раз.

– Восемь?!

– Ну, пять – точно бывало. Комбинированно. С утречка с Та: с девчонкой трахнулись разок, потом она в школу пошла, а я остался предаваться воспоминаниям о том утреннем перепихоне, который, скажу честно, стоил того, чтобы с памятью о нем вздрочнуть еще четыре раза: если, конечно ты впрямь считаешь, что все это охуенно твое дело!

– Не обижайся, – извинилась она за, типа, бестактность. – Ладно, не будем касаться, эээ, интимных тем:

"Не будем касаться? А чего мы еще не потрогали из интимных тем? Наличие, типа, гомосеческого опыта? Ебу ли я свою кошку? Не было ли у меня фантазии обоссать любимую куклу моей сестры, которой, впрочем, у меня нет? Остальное – вроде, все потискали железно!"

– Ладно, эээ: Скажи лучше, чего ты слушаешь, а?

Признаюсь, суть этого вопроса я просек не сразу. А через полминуты ответил:

– В данный момент я слушаю какую-то маньячку, которая наглухо посралась с реальностью этого мира, причем до такой степени, что грузит вопросами вроде "чего ты слушаешь" парня, которому сосут хуй. И, кстати, недурно сосут.

Это была правда. Я чувствовал, что вот-вот взорвусь. Если б не эти странные каверзные вопросы – давно бы разрядился, потому что последняя ебля была у меня вчера вечером, и это была самозабвенная ебля, и по этой причине я утром проспал работу и забыл подрочить в душе.

Несмотря на комплимент, Света снова стянула свою голову с моего девайса и строго сказала:

– Будешь вредничать – сосать перестану.

Она грозила не то, что бы всерьез, потому что сказав это, тотчас снова сделала губки буквой "О", чтобы снова объять ими мою залупу, разгоряченную до пунцово-багрового жара, будто магический клинок в горниле бога-кузнеца Илмаринина – или еще какая пафосная хуйня – но я решил внести ясность. И придержал ее светлую головку.

– Слушай, – сказал я, – да ты просто сердце мне разобьешь, если сосать перестанешь. Огорчишь до безутешности. Потому что когда я заходил в этот парк, я жил только той надеждой, что мне тут кто-нибудь отсосет, и я поклялся, что не выйду отсюда, пока не случится это счастье. Не выйду и не пойду к своей, типа, подруге, чтобы трахнуться с ней раз, и еще раз, а потом еще раз:

– А у тебя есть постоянная девушка? – живо спросила Настя.

– Да, представь, даже у таких вредных уродов бывают постоянные девушки. И конкретно про мою постоянную девушку не скажешь, что у нее у самой губы растут из жопы, а пизда как коленвал. В смысле, у нее все охуительно и с губами, и с пиздой. И она меня честно ждет, пока я пытаюсь решить чью-то проблему, которая не совсем моя проблема, потому что я никому не проигрывался в карты, что спущу в рот первой попавшейся девушке, пусть даже симпатичной девушке: но я готов это сделать, однако мне тут компостируют мозги всякими левыми вопросами, вроде того, что я слушаю?

Я говорил быстро, но не слишком сердито. Потому что на самом деле и не сердился на этих чудачек. Я даже привык к их чудачеству. Это было даже прикольно.

Света снова взялась за дело обеими губами и язычком – и еще прикусила зубками, но не больно, а чуть-чуть, будто бы для "экстрима" или же в отместку за мою вредность.

– Да, ладно, чего такого-то? – примирительно сказала Настя. Фыркнула: – Уж после откровений на тему сколько ты раз в день дрочишь – мог бы сказать, какую музыку слушаешь!

– Радио "Шансон". И Диму Билана еще очень уважаю. Когда он на "Евровидении" серебро взял – я аж шесть раз за день кончил.

– А без стеба?

Может, странно, но мне как-то не хотелось отвечать на этот вопрос "без стеба". Не сейчас, когда Дон Хулио сам дает интервью коленопреклоненной деве и вот-вот разверзнется и разрядится. Как-то это: кощунственно, что ли, честно выплескивать абы кому свои музыкальные пристрастия в такой момент, вместе с залпами спермы? Как будто – обтрухать творчество "кумиров", что-то вроде. Не скрою, порой я дрочу под любимую музыку, но это другое. Это – интим. А тут – как-то неудобняк. Я ведь от природы стеснительный.

– Давай, я как-нибудь потом отвечу? – сказал я, покривившись. – Сейчас, извини, конечно, но я намерен начать кончать, как говорится.

Света что-то промычала. Видимо, это переводилось: вперед, не парься на тему вынимания. Что ж, это логично, что барышня, которая сосет без комплексов у малознакомых парней – сосет с проглотом. По моим наблюдения, глотать комплексуют только очень неопытные барышни, а потом как-то рассасываются (в смысле, комплексы), входят во вкус (в смысле, барышни).

– Последний вопрос только один еще вопрос! – скороговоркой затараторила Настя. – Пойми правильно и не обижайся но был ли у тебя какой-нибудь физиологический контакт с парнями?

Бля! Нет, все-таки мы дошли и до этого вопроса! Признаюсь, это малость отсрочило "финиш". Удивительно, как вообще там все не понурилось. Видимо, Светин язычок все-таки скомпенсировал, снивелировал – в общем, прилизал эффект.

– Физиологический контакт с парнями? А то! Да каждую неделю мячик гоняем.

– Нет, в смысле, сексуальный опыт?

Я знал, что сейчас по-любому кончу, впал в нирвану, и отвечал, как справочная система Windows, то есть много и всякую хуйню:

– Сексуальный? Да это мой бизнес. Торгую жопой у Большого Театра. Ну и так, по дружбе, конечно, то нагнешься, то отсосешь, дело-то житейское. В карты, опять же, когда проиграешься:

– Ну я серьезно! – Таня едва не притопнула ножкой.

– Нет! – кратко ответил я, чтобы не углубляться. – Ууу-ФФФФ-ФФФ-ФФФ-ФФ-ФФ-Ф-Ф-ф-ф:

И ещё сколько-то "ф" помельче и потише. Но первые реактивные мега-Ф, кажется, прошибли Светины мозги на вылет. Потому что она, сглотнув и облизав мой по-прежнему напряженный девайс, повернулась к Тане и сказала:

– Запиши: объем эякулята – около пяти.

При этих словах Дон Хулио все же малость присел и прикрылся шляпой.

Я подтянул трусы и джинсы, застегнулся. Поблагодарил:

– Тханкс, было неплохо.

– Не за что. Это тебе спасибо, что на все вопросы ответил. Почти на все.

Я фыркнул:

– Вы чего, типа исследование проводите?

– Типа того. От молодежного журнала "TEEN-ишная Черта".

Я кивнул. Слыхал про такой. Такие кретинические названия – в памяти оседают.

– А чего сразу не сказали? Зачем эта петрушка про карты, проигрыш?

Света, поднявшись с колен и оправив одежду, объяснила будто бы даже виновато:

– Да понимаешь, мы пробовали по-честному, что, мол, исследование и все дела – но парни как-то рубятся на этом. А нам нужно: параметры замерить: ну ты понял. Во-отъ: А с этой байки про карты – наоборот заводятся. Хотя мы на самом деле играем иногда в подкидного, кто первая сосет. А дальше – по очереди.

– Вот, посмотри анкету, все ли правильно? – Настя протянула мне свою тетрадку.

Тут Света спохватилась:

– Ой, погоди! Я ж в спокойном состоянии-то не измерила! – она снова расстегнула мне ширинку и извлекла объект. От тепла ее рук он, еще толком не угомонившийся, опять вскинулся. Света озадачилась и обратилась прямо к нему: – Нет, Дон Хулио, это ты брось! Я тебя еще раз сосать не буду. Пусть Настька тебя сосет, пусть хозяин тебя подрочит – но от меня не дождешься. Так что – расслабься!

Это было комично и артистично. Из вежливости я подумал о подготовке к скорым вступительным экзаменам – и Света все замерила.

– А чего мне подтверждать, если это, типа, анонимный отсос: в смысле, опрос? – поинтересовался я. – Или, типа, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой?

– Нет, что ты, что ты, не бойся! – обе девицы замахали руками.

Да я, в общем-то, и не особо боялся. Если б они спросили, чем я занимался примерно год назад, я бы честно ответил: снимался в суровой хардкорной порнухе. Без изврата, но разврат – мама не горюй (и лучше вообще не знай про это, дорогая мама). Однако такого вопроса в их анкете не было.

– А чего б вам, вместо того, чтоб реально БРАТЬ в голову – не ВЗЯТЬ из головы: эти самые, параметры? – подивился я.

Они малость возмутились:

– Да мы как бы не халтурщицы! Честно учимся на журфаке, стажируемся в журнале. Нам правда нужна.

"Ага. Сочный пацанский хуй в рот вам нужен", – подумал я. Но понимал, что это верно лишь отчасти. Все-таки, помимо блядства, в них чувствовался и профессионализм:

Мы обменялись телефонами на случай, если надо будет чего уточнить, и разошлись. Я видел, как они отловили какого-то мускулистого паренька чуть постарше меня, в спортивном костюме, он делал пробежку, и тоже стали его грузить, и "проигравшейся в карты" теперь была Настя.

По дороге домой я все-таки вспомнил золотые слова моего шефа Иннокентия: да, бывают, бывают люди, которые относятся к своей работе трепетно и трудятся добросовестно. Но, если б он, к примеру, дал мне служебное задание отлизывать у первых встречных теток, чтобы зафиксировать тональность и амплитуду их стонов: боюсь, он был бы послан на тот предмет, который сейчас мирно покоился у меня в трусах, дремля в истоме после этого недурственного отсоса и блаженно предвкушая встречу с моей подругой, которая по этой части вообще тайфун и торнадо.

Впрочем, – подумал я, пока "тайфун и торнадо" не слышит моих мыслей, – это смотря какие тетки.