Откровенно о (порно-дневник). Часть 9

И я согласилась. Баня и вправду оказалась очень приличной: два парилки, глубокий бассейн, огромная джакузи, комната отдыха с мягкими креслами и огромным столом. Там было уютно, чисто и красиво. Мы сидели в сауне, болтали, впитывали тепло от камней, потом пошли в душ. Кирилл просил разрешения сполоснуть меня, включил воду, намылил руку, провел ей по моей шее, опустился на грудь, потом на живот. Его рука касалась меня нежно-нежно, она слегка дрожала, а я почему-то не могла поднять глаз на его лицо. Это было странно – но я смущалась, мне было неловко от своей наготы, от его прикосновений, от того, что будет дальше. Я вдруг подумала, что вот стоит рядом со мной почти чужой мне мужчина, про которого я мало что знаю. Да, мне известны его предпочтения в постели, я знаю, как он кончает и как целует меня после этого. Помню, как он спит и похрапывает во сне. Но я совсем не знаю, чем он живет, о чем думает, как чувствует. Он – незнакомец. И при этом я сейчас стою рядом с ним, а его рука подбирается к моему лобку. Да, мне было неловко и неуютно рядом с ним. Но у меня была цель – выкинуть Димку из головы, и ради этого я заставила себя не думать, не анализировать, а просто расслабиться и чувствовать, ощущать, наслаждаться. Но получалось у меня это плохо. Пока мы были в душе, Кирилл настолько возбудился, что в некий момент схватил меня на руки и отнес в комнату. Я лежала на деревянной поверхности большого стола, мое тело было разгоряченным и паром, и прикосновениями мужской руки, но мне не хотелось продолжения! Не хотелось! Мне показалось, что член Кирилла как-то угрожающе торчит вверх, сам Кирилл был раскрасневшимся, его волосы слиплись от пота, и мне стало так противно, так отвратительно, что меня даже затошнило. Я поняла, что не смогу. Уже даже и не помню, что я лепетала, когда быстро одевалась и выбегала на улицу, но мне хотелось лишь одного – оказаться дома, одной. Выключить телефон и дверной звонок, забиться в угол кровати и вдоволь нареветься. Без причины и особого повода – просто так. Так я и сделала.

11 августа.

Последние два дня жила оглущенная открытием о том, что люблю Димку. Была в ужасе, панике, растерянности, одно сменяло другое. Решила просить помощи у девчонок. Вызвонила Аллку и Лильку, пригласила к себе. И как только они пришли, сразу им все и выложила: и про мою любовь к Димке, и про его Вероничку и про то, что я не могу получить удовольствие от секса с другими мужчинами. Девчонки поначалу обалдели, растерялись, но быстро пришли в себя и начали вправлять мне мозги на место. Аллка сказала, что я все неправильно делаю. Что чем больше я проводу времени вдали от Димки, не общаясь с ним, тем меньше помню о его отрицательных качествах, идеализирую его и влюбляюсь еще сильнее, но уже не в самого Димку, а в его выдуманный мною образ. Что мне, наоборот, нужно звонить ему, общаться, встречаться, и обращать особое внимание на то, что мне в нем не нравится. Можно даже соблазнить его вынудить сделать в постели что-то такое, чего я категорически не люблю, например, попросить его со мной посюсюкать, и тогда, потом, когда я буду вспоминать его, на память будет приходить именно этот неприятный эпизод, и мое чувство угаснет. А Лилька сказала, что если это любовь, то все подобные уловки бесполезны. И даже сюсюканье в его исполнении будет меня умилять, ведь это ОН будет говорить. И что надо смириться с тем, что я его люблю и драться за него. Что надо сейчас все силы бросить на то, чтобы избавиться от Веронички и занять ее место в его сердце. И мне этот путь нравится куда больше Аллкиного. Еще подумаю об этом, и, наверное, так и сделаю. А там будь что будет.

13 августа.

Ночью не спалось, хотелось выговориться. А кому в такой-то час? Залезла в Интернет, нашла форум разбитых сердец, на котором собираются те, кому не повезло в любви. Почитала то, что пишут мои друзья по несчастью. И написала сама. И только уже дописав сообщение, поняла, что оно получилось адресным, что в нем я говорила с Димкой. Ну и пусть! Ему я такого сейчас не сказать, не написать не могу, но ведь рвутся же из меня слова. Вот пусть они и останутся там, на форуме. Сейчас хотела надиктовать это сообщение сюда, в дневник, но соединения с Интернетом сейчас нет, так что завтра. А пока расскажу еще о том, какие странные вещи я прочитала на том форуме. Одна барышня с забавным ником "buduscheje" написала, что куда тяжелее, когда без взаимности любят тебя нежели твоя невзаимная любовь к кому-то. Что, когда любишь ты, ты волен тешить себя надеждами на то, что и тебя полюбят в ответ, ты мучаешься и страдаешь одна, у тебя нет угрызений совести за то, что кому-то причиняешь боль. А вот когда любят тебя, а ты не можешь ответить тем же, это тяжелым грузом ложится на твою совесть. Ты чувствуешь ответственность за любящего тебя человека, ты сочувствуешь ему, а ничем, совсем ничем не можешь помочь. Мне показалось это довольно логичным, но вот не верю я, что если бы сейчас Димка любил меня, а я его – нет, то мне было тяжелее. Не верю.

15 августа.

Сегодня была у Никиты, рассказала про свою беду. Он, как всегда, внимательно выслушал, а потом усадил меня к себе на колени, прижал мою голову к своей груди и тихонько стал говорить, что я – просто маленькая запутавшаяся девочка, что я не понимаю, какое счастье выпало на мою долю. Что мне не нужно не избавляться от своего чувства, не пытаться разрушить союз Димки и Веронички, а просто жить, зная, что боль, испытываемая мной – это оборотная сторона счастья. Что множество людей десятилетиями живут в эмоциональном покое, что их души покрываются паутиной, перестают что-то чувствовать. А моя душа сейчас расцветает, живет в полную силу, и мне надо пойти у нее на поводу. Что избавляться от такого чувства – это совершать преступление против себя и своего сердца. А избавляться от Веронички, значит, обрекать себя на нечто плохое, ведь на чужом горе своего счастья не построить. Никита говорил, говорил, его простые слова, тихий голос не просто долетали до моих ушей, а проникали куда глубже – в самую мою сердцевину и оставались там, потому что я знала – это правильные слова. И хотя он, казалось бы, не предложил мне никакого конкретного выхода, я почему-то успокоилась, боль утихла, нервозность ушла, и домой я вернулась, улыбаясь.

18 августа.

На форуме разбитых сердец на мое сообщение посыпались ответы. Кто возмущен до предела и требует от модераторов убрать порнуху с сайта. Кто пишет слова одобрения. Кто приглашает на страстную ночь, обещая, что я забуду про все свои невзгоды. Кто негодует по поводу того, что, мол, нельзя быть такой зависимой от мужчины, что я – женщина, и должна уметь быть гордой. А еще в одном ответ я прочитала очень искренние и доброжелательные слова о том, что мне не стоит отчаиваться, что это просто период, и он обязательно кончится, начнется другой, в котором будет все совсем по-другому. Автор этого ответа мужчина и его по иронии судьбы тоже зовут Димой. Он предложил писать ему на е-мэйл, если мне захочется поболтать, я сразу же так и сделала. Попыталась описать свою ситуацию, рассказать о своих чувствах, ведь стесняться нечего, это как открывать душу попутчику в поезде, зная, что скоро мы оба выйдем на разных станциях и никогда больше не встретимся. Вот я все и выложила, конечно, не называя имен. Мне показалось, что Дима – довольно опытный в таких делах человек, мне было бы интересно его мнение.

20 августа.

Дима с форума мне ответил. Написал, что хорошо знает все повадки неразделенной любви, поскольку сам мучается ей уже несколько лет. Чего он только за это время не перепробовал: пытался влюбить в себя свою принцессу, перепрыгивал из постели в постель, становился трудоголиком, старался выбить клин клином, и все бестолку. А потом смирился, сказав себе, что такова его доля, что с этим чувством ему жить всю жизнь, и что все равно как-то надо устраивать свою судьбу. Поэтому нашел себе девушку, ее он, конечно, не любит, но с ней ему хорошо и приятно. Они много времени проводят вместе, и он уже всерьез начал задумываться о свадьбе. А любовь? А что любовь? Это уже часть его, часть его жизни. Без нее все было бы другим, поэтому он уже не хочет потерять это чувство. Я ему ответила. Потом он, в результате проболтали целую ночь, обмениваясь письмами. Оказалось, что у нас много общего – музыкальные и литературные вкусы, представления о мире, даже места для отдыха. Хороший парень, жалко, что нам с ним так не повезло. Сложись все по-другому, из нас получилась бы чудесная пара.

22 августа.

Опаньки! Сегодня звонил Аркаша. Вот так вот, спустя 8 месяцев после разрыва. Поначалу разговор не клеился – вспомнили о нашей встрече на карнавале, Аркаша сразу как-то сник и скис. Потом приободрился, сказал, что у него все чудесно, новая работа, новые друзья и новая девушка. И что скоро свадьба. Зная Аркашу, я, не задумываясь, спросила: "Какой срок?" Оказалось, что три месяца. И что он ее не любит. А она не хочет делать аборт. А он, как честный человек, не может ее, беременную, бросить. И что она страшно ревнует и шмонает его карманы. А еще подслушивает телефонные разговоры. И не занимается с ним сексом, потому что это, оказывается, может повредить ребенку. И он страдает. Все это Аркаша рассказывал мне долго, с подробностями и описаниями всех своих переживаний. Я слушала и недоумевала – что меня когда-то привлекало в этом занудном, неуверенном в себе парне? Ведь я искренне плакала, когда он бросил меня, а ведь прыгать от радости должна была. Когда он закончил свой жалостливый рассказ, я спросила – а я-то что могу сделать. Ответ меня лишил дара речи – пожалеть. Уже 8 месяцев как мы друг другу чужие люди, за это время мы виделись один раз, я уже и забывать начала про его существование – и вот, пожалуйста. Я не нашлась что ему ответить, кроме сакраментального: "Бедолага!" и положила трубку. Так ему и надо!

24 августа.

Ушла в себя. Никого не хочу видеть, телефоны вообще отключила. Сижу в Интернете, читаю откровения чужих мне людей, переписываюсь с тем самым Димой с форума. В письмах к нему удается искренне и точно рассказать о том, что чувствую и думаю. И каждая моя мысль встречает у него понимание.