Жена – существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для ...
Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это. когда она и я. когда мы. так, и так, и наоборот. Там, там в России – стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь. Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал – и так, и так, и наоборот. Не хотят. Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму. Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь ...
Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило. – Арина, сука, квасу подай! Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли – третий день без бабы. – Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела. – Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну Пет-ровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили выгнать, да я и там слыхала – их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и не знаю, что вы там с ней делали. – Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос, может, какую бабу встречу. – Какой покос, барин, еще зеленя не колосились. – Баба, она завсегда колосится. ...
Вот уже в который раз учащийся технического колледжа Боря Камушкин просыпался в уютной постели теплым летним утром и мучился вопросом: "На кого бы кончить?" Первое, что приходило на ум: смазливая дурочка Танька Дудко. С какого перепуга она очутилась в техническом колледже, никто не знал. "Дурочка дурочкой, а дразнительница шишки еще та. И кто только придумал такие коротенькие юбочки?" подумал Боря, приспуская трусы. Рука начала совершать монотонные медленные движения. "Блин горелый, сколько раз у меня падала линейка к твоим ногам, якобы случайно. – размышлял Боря, в то время как движение его руки ускорялось по нарастающей. И вот уже большой и указательный пальцы изрядно стали подмокать. "Да-да. – мысленно продолжал разговаривать он с Танькой. – Твоя гладко выбритая киска так классно смотрелась ...
(Из цикла "Подслушанное") Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно – это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения. Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью – она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней. Красивая задница – это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница – это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была ...
Поспорили раз писатели – у кого из них больше. – У Пушкина, кричат, – у Пушкина. Пушкин, покажи! А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать". Царь тут же стал указ писать: "Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский". короче – покажи, сука, а то хуже будет. А Пушкин и говорит: – Я на вашего царя и на ваши указы – во-от такой! – Какой? – А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" – Где?! – А вот не покажу, – отвечает Пушкин. Набросились тогда ...
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3. Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности ...
– Это институт здоровья? – И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере-сует? – А какие есть? – Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу-живается до крови. – Так у вас гематология? – Я же говорю – эксклюзивное заведение. – А что это значит? – Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу. – Так у вас ухо-горло-нос? – С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос – почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят. – Так у вас реанимация? – А как же. Все эксклюзивно. Только извините – плата вперед. А то недавно один обслужился – и наутек. Девочки его поймали. больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту! ...
Утро туманное, утро сырое. Вновь наступило 1 сентября, и Зиночка перешагнула порог родной школы. Блестящие чистые полы, нарядные дети с букетами гладиолусов и георгинов, весёлые, загоревшие за лето лица. Как и все, Зиночка сегодня была весела и нарядна. На ней была новая жёлтая кофточка, на голове – большой белый бант. Зиночка прошла по школьным коридорам, всем улыбаясь, очень удачно увернулась от хулигана Нефёдова, никогда не упускавшего случая ущипнуть её за попу, и спустилась в полуподвальное помещение, где находился кабинет труда. Она знала наверняка, что сейчас урока труда нет, но трудовик, мужчина серьёзный и положительный, будет ждать её. Действительно, Егор Васильевич был на месте. "А! Зиночка! Заходи, заходи, голубушка!", – воскликнул он, едва завидев её, и поспешил запереть за ...
После окончания перестройки уже ни для кого не секрет, что реклама правит миром. В метро, на улице и даже на презервативах она призывает нас тратить деньги. За счет рекламы живет радио, телевиденье и Internet. В последнее время появились специальные без рекламные предложения, такие как спутниковое ТВ. Но некоторые делают наоборот. То есть ранее платные услуги становятся бесплатными за счет рекламы. Недавно в их стройные ряды влился секс по телефону. Я предлагаю вам для ознакомления один из таких диалогов. Точнее монолог, потому что этот пятидесятилетний лысый импотент не сказал ничего, кроме того, что ему 25 лет, волосы длиной до поясницы, а член еще длинней и разнообразных вздохов и стонов. – Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что ...
