Блядь, вы не поверите, но этот случай произошёл в нашем городском суде лет пять назад. Рассматривалось рядовое дело: сторож одного из предприятий города, во время своего дежурства, поймал и изнасиловал дворнягу, а затем, труп несчастной животины зарыл во дворе комбината, имущество которого охранял. Вроде бы ничем не примечательная история, но она наделала в городе много шума, потому, что впервые в истории города, этот судебный процесс шёл в прямом эфире нашего телевидения, и на суд приехали мэтры российского правосудия – Марина Веренищенко и Андрей Герцогов. Судья тоже был московский – Парашин Михаил Говнович. Сторож, молодой человек, лет шестидесяти, на этом заседании заявил, что был в сиску пьян, думал, что совершает половое сношение с совершеннолетней служащей компании досуга – Сыкуновой ...
(На основе просмотра соответствующих фильмов) – Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем: "В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры". – Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше: "Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" – райское наслаждение вставили ...
Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад. В качестве испытательного ...
Анекдот "Хорошо-то как, Маша! Да я не Маша. Ну, все равно, хорошо". Петрович после фактического развала НИИ оставил попытки найти где-либо инженерную вакансию и устроился слесарем – сантехником в баню. Пригодились навыки, полученные в первые годы работы, когда он еще учился на вечернем. Слесарь – сантехник – это нормально. Но сегодня ему пришлось работать в необычных условиях. Вызвали в женское отделение по поводу неисправности душа. А душ этот находится прямо в зале, где полно голых женщин. Конечно, молодежь рвалась выполнить эту работу, но начальник поручил ее Петровичу "как человеку выдержанному, положительному и видавшему виды: " Виды, конечно, Петрович видал разные. Например, работая на автобазе, видел, как бабу в ремзону привезли, напоили, кинули жребий, встали в очередь. Первый ...
На экране телевизоров появился ведущий: – На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте. За столом – члены жюри. На столе – стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил: – Кто следующий? Вошел молодой человек. – В каком жанре Вы поете? – Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился. – Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте. Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" ...
Некоторые читатели, должно быть, уже успели ознакомиться с опусом "Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих". Теперь же, прикинувшись добрым, все понимающим критиком, взяв в руки перо, то бишь клаву, хочется обратить внимание писателей на то, что слишком много у нас в рассказах чернухи и порнухи. Ну, то, что второго много – это хорошо, к этому мы и стремимся, а вот то, что чернухи многовато – это совершенно недопустимо. То и дело читать приходится, как кого-то насилуют, лупят, лишают невинности, здоровья и жизни. Или, например, кому-нибудь писают и какают в рот. Товарищи! Нет, лучше так: дамы и господа, леди и джентльмены! У нас TV включи вечером и смотри все то, о чем мы пишем. Нет, гениталии крупным планом, пожалуй, не покажут, какать в рот по TV, наверно пока что тоже ...
Наш рассказ будет повествовать об одном вечере одного самого обыкновенного человека. Он абсолютно ничем не выдающийся, и зовут его обыкновенно. Ну, к примеру, пусть он будет Андреем. У этого обыкновенного Андрея есть самая обыкновенная кошка, назовем ее Катей. Катя любит члены и все что с ними связано. Катя – старая блядунья. Рассказ мы начнем с того, что Андрею просто захотелось подрочить. Разрядиться так сказать после трудного рабочего дня. Андрей берет член в кулак и начинает двигать кулак вверх-вниз, осуществляя трение головки посредством движимой кулаком крайней плоти. Он яросто мастурбирует, залупа становится большой и синей. В кульминационный момент, его лицо искажается от наслаждения, и из горла вырывается хриплый крик. Разбрызгиваясь, из члена вылетает животворная влага, орошая ...
Вот и свершилось я прилетел во Францию. Ну здравствуй, Нормандия Неман, здравствуй мулен руж, привет сказочный Париж. За свои 32 года я дальше Крижопля и черного моря ни где и не был, а тут повезло 3 дня в Париже. Такси уносит меня из Орли, я весь в предвкушении приключений, не знаю как тебе Уважаемый читатель, а я не разу не еб французок, и хочу исправить этот пробел. Сняв номер в отеле я разумеется отметил это событие кружкой пива в уютном баре. Сам я водку пью крайне редко, но пиво – О это отдельная история. Короче их пиво мне пришлось ох как не по душе. И я исправил это французским НАСТОЯЩИМ коньяком. ФУ – бля, помню что еду в такси ору про канкан и требую у таксиста показать местные достопримечательности. Таксист мне напомнил своим лицом Тофика с Еревана, о чем я тут же ему и поведал ...
Охранник, гардеробщик, медсестра – все были вежливые и улыбчивые. Дорогая клиника, сразу видно. Меня усадили в мягкое кресло, в ожидании приема попросили заполнить анкету, предложили кофе или чаю. Ну, хоть как-то снимают напряжение от грядущей встречи с урологом. Живут же некоторые и горя не знают, ничего у них не болит. А мне не везет, в том году руку сломал, теперь вот снова попадалово. – Врач ждет, – раздался голос медсестры, – давайте, я вас провожу. Я пошел за медсестрой, рассматривая, как синие униформенные штаны подчеркивают её ягодицы. Пожалуй, какой-нибудь медбрат смотрелся бы лучше. Ростом был бы повыше, попой постройнее. В кабинете врача не было ничего страшного. Два кресла, журнальный столик, шкаф, двери какие-то. Доктору было лет сорок, светлые волосы, очки, лицо спокойное, ...
Я нахмурился, прикидывая. – Ну как тебе сказать? В иной пасмурный тоскливый день – бывает и одного раза достаточно, только чтоб система не закисала. А бывает, причем даже в тоскливый пасмурный день, но другой тоскливый пасмурный день – вздрочнёшь разок, да такое чувство вины разберёт, за грех рукоблудия, что просто колом встает, хушь вешайся. Или – по-новой дрочи. Угадай, что я выбираю? И так – восемь раз. – Восемь?! – Ну, пять – точно бывало. Комбинированно. С утречка с Та: с девчонкой трахнулись разок, потом она в школу пошла, а я остался предаваться воспоминаниям о том утреннем перепихоне, который, скажу честно, стоил того, чтобы с памятью о нем вздрочнуть еще четыре раза: если, конечно ты впрямь считаешь, что все это охуенно твое дело! – Не обижайся, – извинилась она за, типа, бестактность. ...
